Estou a tentar. 

Tenho os dias organizados. Consigo fazer tudo o que me faz bem e mais um pouco daquilo que me apetece. Parece uma boa existência, certo? 

Os novos hábitos adquirem a minha forma, acompanhados de alguma paz, mas tudo o resto ainda mantém parte do seu lugar original. 

Estou a tentar.

Arrumo aos poucos a casa, tirando o pó dos cantos da vida. Alguma claridade física e mental permite espaço para respirar e pensar. Mas à força de tanto pensar continuo sem saber de quem sinto a falta: se de ti, se do que julguei saber de mim. Continuo à procura... mas garanto: estou a tentar.

Um dia com dias dentro e música a acompanhá-lo. Porque há sempre música. 

No silêncio encontro as vidas vividas e sonhadas que ficaram atrás de mim, para além de tudo. 

Podia ter sido melhor. Podia ter sido pior. 

No final, o outro lado está à nossa frente e o passado é uma cama confortável onde nos podemos deitar e esperar que o amanhã amanheça.

Estarás tu sempre presente? Eu espero que não. Espero que sejas uma lembrança... uma dor doce, um dia mais tarde.

Hoje estou sem tempo. 

Fazendo jus à verdade, estou sem paciência, mas parece-me a mim que vai dar no mesmo: estou sem tempo. Porque tempo, na realidade, temos todos. Temos tempo para todas as escolhas e decisões. Estas, em última instância é que gastam o primeiro. Infelizmente, nem sempre fiz as escolhas ou tomei as decisões acertadas.

Mas hoje, reitero, estou sem paciência. Para ti ou para mim... o que vai dar no mesmo. Não tenho tempo para gastar mais tempo connosco.

O meu dia começou tranquilo. 

Ao contrário de grande parte dos portugueses, o meu depósito estava praticamente cheio quando começou a greve dos motoristas de matérias perigosas. Tendo deixado para trás um trabalho que não me realizava e que, ainda por cima, não era próximo de casa, vejo com algum conforto o depósito da gasolina nos 7/8. Isso, juntamente com o facto de se tratar de um veículo híbrido, permite-me a tranquilidade de não precisar, no imediato, do que todos precisam.

Saramago volta a ser falado, com o seu conto visionário: Embargo. 

Enquanto uns se perdem em contas mentais, em ansiedade à procura do que escasseia, em filas intermináveis em busca do que deixou de haver, o meu dia continuou relativamente tranquilo.

E, curiosamente, passei-o a ler outro tipo de “contos”; algumas entradas de um blog compiladas em formato livro. O tema: minimalismo. Mais concretamente, as nossas âncoras. O que é que nos prende ao mesmo sítio e nos impede de viver uma vida com sentido, ainda que isso possa passar pelo desconforto inicial? Claramente que a falta de combustível nos impedirá o movimento, mas... e para além disso?

Quais são as minhas âncoras? 

Sinto que, aos poucos, me vou libertando de algumas...

The Minimalists - More is Less?

O que é que é importante agora?

Agora. Do latim hac ora, nesta hora; mas eu ainda não sei a quietude e consigo inventar mais coisas para “esta” hora do que as horas que o dia contém.

O que é que é importante e essencial agora? Provavelmente parar... parar para pensar. E a hora depois desta e da próxima serão outras para descobrir novos instantes para estar e ser. 

Tenho que começar. 

Hoje é o 15º dia do meu desafio #minsgame. O número de objectos a doar ou deitar fora igual ao dia do mês. No total 120 objectos até agora; na prática, mais que isso porque alguns vão em “efeito de classe”.

Hoje é o 31º dia do teu número de ilusionismo; em que começaste o teu desafio #ghosting; parece que é o nome da tua actuação. 

Se eu começo a ter mais dificuldade em encontrar coisas para subtrair à casa, tu pareces determinada em seguir para além do vórtex que te engoliu.

The Minimalists - #minsgame

Enquanto o gato dorme no meu colo, enrolado e entregue a uma paz invejável, oiço Rodrigo Leão e volto atrás no tempo. Sinto-me novamente com 17 anos, quando o mundo parecia possível e a música era etérea; ainda hoje é magia.

Nas duas décadas passadas, se cair no erro de olhar de relance, parece que não saí do mesmo sítio. Continuo a criatura estranha, sem camuflagem possível em relação ao meio envolvente. A diferença visível nas rugas, no olhar cansado e, por vezes, desprovido de brilho de quem já amou e perdeu, perdeu e achou...

Continuo à procura de um caminho, de um sentido, sabendo e aceitando que nunca conseguirei camuflar-me e ser igual, socialmente correcta ou consensual. Essa é parte que (já) não importa.

Mas caramba!, parece que continuo com 17 anos; as dores parecidas, os padrões repetidos. Tenho agora mais certezas de por onde ir, mas tenho a sensação que passarei a vida a caminhar... para onde?

Há 3 dias fotografaram pela primeira vez um buraco negro.  Powehi, de seu nome. 

Gostava de compreender física. Gostava de perceber exactamente o conceito, mas faz-me pensar em ti. Em como engoliste a matéria de que eu era feita; em como consegues concentrar, hoje, passado e futuro. 

Hoje foste para outro continente. Foste para o sítio onde hoje para ti é o meu amanhã e onde eu estou no teu ontem. Figurativa e literalmente, deixaste-me no passado e inventaste futuro, tudo no mesmo presente.

Mas, honestamente, agora não tenho tempo para ti. Vou à minha vida, procurar o buraco branco que julgam existir. Pudesse eu compreender física, mas dizem que ao invés de engolir matéria a expele... e eu preciso dessa luz!

Tenho, desesperadamente, que deixar de pensar em ti. 

Estamos quase a partir na nossa viagem longamente antecipada... espera, eu fico para trás. Vais tu, contigo e com a parte que roubaste de mim, e eu continuo para trás. 

É urgente deixar de pensar em ti. Nem sequer no mau. Em nada. Nada de ti. Mas tudo o que me lembro é de como o tempo parava quando me puxavas para um abraço apertado no fim de tudo... e que, hoje, não sei o que foi.

Preciso, desesperadamente, de me esquecer que existes em mim.

Já passei por todas as emoções hoje. Na sua intensidade máxima não me consigo distanciar do profundo impacto que têm em mim. A tristeza, em particular, consegue ser avassaladora... e depois cede. 

Como tudo o resto sei que, também isto, passará. Virá o Verão. Virá o Inverno. Tento encarar com alguma curiosidade o momento, mas às vezes só dói; às vezes só mói.

Eu confiei-te um peito aberto que tu escolheste trespassar, mas também isso irá sarar. Sento-me de olhos fechados, no que me parece um instante ou uma vida, e a calma abraça-me novamente... até à próxima descida das marés.

No entretanto irei onde tiver de ir. A Madagáscar. Ao fundo de mim. A casa.