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Há 5 anos uma morte. No tempo que se seguiu pareço não ter alcançado muito. Podiam ter sido 5 dias.
No que a vida dos outros avançou, na minha apenas as rugas gritam o tempo. Podiam ter sido 5 dias.
Há 5 anos uma morte. Há 5 anos era sábado também.
“Within your secrets lies your sickness,” Dr. Talbott had said to me when I talked to him (...)
Está no que fica à medida que avanças.
No caminho dos aromas conhecidos.
Está no contorno dos lábios.
No traçado que faço do teu regresso, à medida que os passos se afastam.
Está em tudo o que não é.
Na mão que não estendo. No beijo que fica por dar.
Estará guardado aí.
A mensagem chegou no fim do dia. Chegou enquanto eu saía de palco. Fantasia despida à porta.
Com o volante apertado entre as mãos, chorava a alma... se conseguisse manter a direcção e chegar ao destino. As luzes da cidade em estrelas de lágrimas através do teu olhar... se conseguisse endireitar o sentido da minha existência.
Cada instante. A tua mão na minha perna enquanto atravessávamos o verde do país que nunca foi o nosso. Quando as músicas eram alegres.
Cada instante. O aroma. Aquele que teimou em ficar.
A mensagem chegou no fim de um dia e nunca mais voltou a tocar.
No, I'm six gin and tonics down, baby, I can hardly stand...
Um dia disseram-me “Queixas-te muito”.
Nesse dia eu fiquei a pensar... e depois esqueci.
Em média, segundo Will Bowen, uma pessoa queixa-se entre 15 a 30 vezes por dia sem que se dê conta.
A G.R.I.P.E., diferente da doença, é uma doença em si só e pretende nomear as possíveis razões:
• Get attention - algum narcisismo disfarçado na queixa
• Remove responsibility - as condições raramente são as ideais
• Inspire envy - vulgo “gabarolas”
• Power - juntando queixosos todos ganham força
• Excuse poor performance - nunca é culpa nossa o que correu mal; já se tinha visto que as condições eram terríveis (vide R.)
Pensamentos não são queixas. Só pensamentos.
Nomear factos (erros) a quem os pode, efectivamente, corrigir não são queixas. Só factos.
O resto são queixas.
Um dia disseram-me “Queixas-te muito”.
Eu fiquei a pensar... e agora acho que vale a pena tentar o desafio “21-day no-complaint”.
Maio. Levanta o véu da possibilidade. Tem promessa de mar.
Ou Maio de outro ano qualquer; que em breve o passado é o mesmo e visto de cima os dias esbatem-se uns nos outros.
À distância suficiente tudo é pequeno.
What a night! What bliss is all about!
I thank my native north country!
From the kingdom of ice and snow,
How fresh and clean May flies in!
- Afanasy Fet
(Epígrafe da partitura de Tchaikovsky para o mês de Maio - White Nights!)
Aqueles primeiros acordes entrecortados pelo ruído da chuva torrencial e do movimento do limpa pára-brisas.
Numa noite que foram tantas noites entre chuva e lágrimas. A opressão sentida como duas toneladas no peito.
O passado irrecuperável. O futuro incerto. O presente em cacos.
Hoje estive lá.
Enquanto houver vida em mim que eu saiba apreciar uma tempestade.
Tanto quanto consigo apreciar uma soalheira manhã de Primavera.
A sombra e a luz. A noite e o dia. A morte e a vida.
Que saiba estar presente e aceitar a eterna cadência da mudança.
Fato de circulação. Touca. Viseira. Máscara P2. Protector de calçado. 1º par de luvas. Bata. 2º par de luvas.
O covidário é um espaço hermético onde o silêncio e o som se misturam numa cacofonia de coisa nenhuma. Somos todos iguais com o equipamento de protecção. Somos todos iguais como sempre fomos, que a pandemia veio reforçar a essência humana.
O covidário pediátrico tem por trás o som das vozes e do choro de crianças.
No meio do desconforto pareceu-me ouvir ópera, mas havia tanto ainda a fazer. Tudo no ritmo lentificado de teclados cobertos com película aderente e movimentos tolhidos pelo equipamento e pelo receio de falhar algum passo de desinfecção.
Pareceu-me, novamente, ouvir ópera por entre o choro. Mais do que ouvir senti nas entranhas que era a música da minha existência. Estava novamente na Gulbenkian. E a Prima Donna... não pude deixar de sorrir.
Levantei-me e fui ter com a mãe da criança que aguardava mais exames e perguntei-lhe “Está a ouvir ópera?”, o telefone pousado no banco vazio ao lado. Perguntei-lhe se era música. Disse-me que não e explicou-me que nunca teve oportunidade de ir à ópera, que adora. Que a voz da Callas a arrepia e tranquiliza em momentos como aquele. Fez jeito de desligar o telefone feito aparelhagem. Disse-lhe que se deixasse estar a ouvir. Vi-lhe o sorriso na curva do olhar, que agora as bocas andam tapadas.
Nestes momentos somos (mais) humanos.
Gosto de café. Gosto que nos levem refeições e gelado. Gosto de chegar a casa e tomar banho para me tentar despir de algum SARS-CoV-2 teimoso. Gosto de cremes múltiplos e variados que me acalmem a pele desgraçada de tanta desinfecção. Gosto de me deitar numa cama. Gosto de ter cama. Gosto das ligações humanas estabelecidas por uma coisa terrível. É mau. Mas pode haver bom.
(As minhas notificações vão ficar off para que a vida fique on.)
A 22/Março, depois de um turno, desliguei as notificações a bem da sanidade mental.
Entre uma voz conhecida e uma serena, reencontrei a minha.
Andei perdida até decidir refazer os passos da minha calma e voltar ao Estoicismo. Saber a diferença entre o que se pode ou não controlar.
As previsões catastróficas deixo-as de parte. Não controlo o resultado. Controlo ficar em casa.
"I may wish to be free from torture, but if the time comes for me to endure it, I'll wish to bear it courageously with bravery and honor. Wouldn't I prefer not to fall into war? But if war does befall me, I'll wish to carry nobly the wounds, starvation, and other necessities of war. Neither am I so crazy as to desire illness, but if I must suffer illness, I'll wish to do nothing rash or dishonorable. The point is not to wish for these adversities, but for the virtue that makes adversities bearable.”
Seneca, Moral Letters, 67.4
